Должна ли мать принимать ребенка? Да. О важности принятия написана тысяча книг и это подтверждает психотерапевтическая практика.
Должна ли мать принимать своего ребенка, когда во время кормления он больно кусает грудь, закатывает истерики в магазине, отказывается чистить зубы, учиться в школе, осваивать профессию? Однозначно нет.
Противоречие? Давайте разберемся.
Дело в том, что у психологов, которые, справедливо пишут об исцеляющей силе принятия, и у родителей, которые винят себя за злость на новорожденного малыша, который не даёт выспаться, абсолютно разное понимание принятия.
В психологии принятие — это про внутренний мир ребенка ( и вообще людей).
Про чувства, которые могут возникать у ребенка в ответ на желание мамы надеть на него неудобную, но теплую шапку. Или в ответ на желание мамы поторопиться, когда он уставший, после садика идёт на занятия футболом, которые отвлекают его от зависания в планшете. Или в ответ на отказ материально обеспечивать совершеннолетнего сына, чтобы стимулировать его взять на себя ответственность за свою жизнь.
Принятие — это также про внутреннюю мотивацию, потребности, желания и ценности ребенка, которые уникальны и могут не совпадать с родительскими.
Ребенок может быть разочарован тем, что его угостили полезным гипоаллергенным яблоком, вместо киндера. Он может ненавидеть своего младшего брата за то, что тот берет его игрушки. Он может грустить из-за перевода в престижную школу, потому что в старой остался лучший друг. Он вправе без энтузиазма отнестись к планам мамы о загородном отдыхе на свежем воздухе, потому что ему хотелось встретиться с друзьями на выходных. Он может быть равнодушен к карьере инженера, потому что его увлекает совсем другое — история любимого города или брейкданс.
Таким образом, чтобы показать ребенку (и любому другому) свое принятие, не нужно приносить себя в жертву, терпеть и страдать.
Принятие не требует жертвы! Даже от матери во имя ребенка.
Истинное принятие не требует поступаться своими личными границами, психологическим и физическим комфортом ради блага ребенка (и любого другого человека).
Здоровое принятие, к которому обращаются психологи и психотерапевты, допускает соблюдение личных границ и мамы, и ребенка, т.е.обоих участников процесса.
Другая отличительная особенность психологического принятия — это его проактивность. Чтобы принять своего ребенка, жизненную ситуацию или самого себя требуется приложить усилия — душевные и физические. Активизировать свою силу воли. Преодолеть препятствия.
По этому признаку психологическое принятие в корне отличается от христианского смирения, которое предполагает отречение от своей воли.
А теперь покажу на примере, как показать ребенку свое принятие, не нарушив ни его, ни своих, ни чужих границ и сохранив отношения.
Ситуация: сын стал зачинщиком драки в школе. Учитель вызывает маму. Родители пострадавшего ученика требуют «разобраться и повлиять» на ребенка.
В этой ситуации ясно одно: если ребенку не угрожала опасность жизни, то решать конфликт дракой с применением телесных повреждений не допустимо.
Но также ясно и другое, что у ребенка в определенный момент подскочил уровень агрессии. Т.е. он по каким-то причинам воспринял действия другого ученика по отношению к себе как угрожающие и опасные, и это вызвало у него сильную злость.
Важно разобраться:
— Что его так разозлило?
— Чем была вызвана агрессия?
— Что побудило его ударить другого ученика?
Принятие проявляется в том, что ребенок имеет право злиться. И ведь часто, уделив внимание поставленным выше вопросам, можно обнаружить, что другой ученик, к примеру, вел себя вызывающе, дразнил, хамил, шантажировал, подкалывал, насмехался, отпускал неуместные шутки, снимал и выкладывал на Ютубе нелицеприятное видео о своем обидчике, чем и навлек на себя гнев.
Другое дело, что кулаками решать драку чревато последствиями и является социально-неприемлемым способом поведения.
Поэтому в данной ситуации поддержать ребенка и подарить ему ощущение, что вы на его стороне, но не поощрять неприемлемое поведение, можно только одним способом — обратиться к его чувствам и показать ему, что злиться — это нормально.
Когда делаем акцент на чувствах ребенка, все остальное в этот момент на время (обращаю особое внимание — всего лишь на время) выносится за скобки. И обвинения учительницы, и гнев родителей другого ученика, и собственная неловкость за случившееся — все за скобки. На время.
В этот момент занимаемся активным принятием ребенка, а именно:
— задаем вопросы и узнаем, какое событие заставило его ударить другого ученика;
— спрашиваем, что он чувствовал по отношению к этому ученику непосредственно накануне драки;
— если ребенок начинает вместо чувства, называть свои мысли, предлагаем ему «меню» из известных вам чувств (их целая гамма у человека) и помогаем ребенку эти чувства распознать в себе;
— говорим, что его чувства адекватны в той ситуации: «это нормально», «мы так устроены, что злимся, когда на нас нападают или когда мы воспринимаем поведение другого человека как нападающие, угрожающее». (Чаще всего именно так и есть, если ребенок «обычный», т.е без клинических диагнозов и врачебного заключения об отклонениях в психическом развитии).
А уже после этого — нравоучительные часть про недопустимость выбранного СПОСОБА защиты своих интересов и ПОВЕДЕНИЯ В ЦЕЛОМ, т.е.про внешнее проявление и оформление его злости.
Так сохраняется внутренняя психологическая целостность ребенка.
«Я — окей», «со мной все в порядке».
Из этой позиции намного легче воспринять критику в адрес своего нежелательного поведения и поступков. Больше шансов на изменения поведения ребенка и родителям быть услышанными. Слова родителей ложатся на благодатную почву. Не нужно защищаться от мамы и папы. Они приняли чувства ребенка. Не нужно защищаться от своей темной стороны, от возникающих негативных чувств. Так устроены люди. Меня злили, я разозлился и это — нормально.
Так сохраняются личные границы мамы и папы. Они не должны закрывать глаза на асоциальное, т.е.недопустимое в глазах социума поведение ребенка. Не должны «краснеть за него» и защищать перед учительницей и другими родителями, только потому что он их сын, а значит всегда прав. Они имеют право «принять меры» и провести беседы на тему, что такое хорошо и что такое плохо. Будет безрассудством не обозначить ребенку границы выражения злости и не показать ему примеры адекватной коммуникации или отреагирования интенсивных эмоций.
Если делать это все на фоне поддержки чувств ребенка, то удастся и сохранить отношения, т.е.показать принятие, и соблюсти психологические границы ребенка и родителей.
Выше я вкратце описала основные этапы принятия чувств ребенка.
Сразу скажу, что это просто и понятно для родителей, которые с детства говорили на языке чувств как на родном, и сложно для родителей, которые не привыкли уделять внимания своим собственным чувствам.
Это как обучение языку. Родной язык осваивается незаметно, а для изучения иностранного требуются волевые усилия и внешние инструменты — учителя и учебники.
Языку чувств тоже можно обучаться самостоятельно, читая качественную научно-популярную психологическую литературу, тематические статьи в интернете. Либо обращаясь к «учителю» — профессиональному психологу, который расскажет то, что знает сам о чувствах, и научит этой информацией пользоваться.
Анна Колесова — психолог
