Итак, что делать мамочке, когда ей трудно с ребенком?
Во-первых, ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ИСТЯЗАТЬ. Да, Вы совершаете ошибку, и не одну. Но наказание чувством вины ситуацию не исправит, а только усугубит. Чувство вины обладает огромной разрушительной силой, потому что возбуждает желание оправдать свое поведение, обвинив того, кто его вызывает, в данном случае – дочку. Чем больше Вы будете чувствовать вину перед ней, тем больше ее «преступлений» будете видеть, за них наказывать и затем опять испытывать чувство вины.
Это тупик. Замкнутый круг, в который Вы помещаете сами себя.
Что делать вместо этого?
— оказать поддержку СЕБЕ. Скажите себе «Да, я опять поступила неправильно с дочерью, я опять начала требовать от нее невозможного. Я сделала это не со зла, а от огромной усталости. Я учусь быть мамой, и на этом пути ошибки неизбежны. И я обязательно помогу себе пройти этот путь любви.»
— попросить прощения у дочери. Даже если в начале пути Вам придется делать это пятьдесят раз в день, ДЕЛАЙТЕ ЭТО. Ребенок еще не может понять Ваших поступков, но он в состоянии почувствовать Ваше искреннее раскаяние. Когда Вы просите прощения, Вы – осознаете свою ошибку и исправляете ее, даете урок прощения дочери, понимаете, над чем работать дальше, даете дочери фундамент и понимание своей невиновности.
Я знаю цену этого прощения, потому что сама практикую его с дочкой (ей скоро 4 года) и я вижу, как это влияет на отношения, моя малышка с радостью прощает мне мои срывы и щедро наделяет своей любовью. Мы вместе с ней рисуем мою злюку, прогоняем ее, и остаемся друзьями.
Я знаю, что поначалу это очень тяжело – чувствуешь себя полной идиоткой, когда вслед за прощением опять начинаешь орать. Важно быть честной и делать это каждый раз после срыва, не оставляя без внимания ни один случай.
Есть также большой соблазн объяснить ребенку, что мама сорвалась, потому что это «она что-то не так сделала…». Воздержитесь от этого, не делайте ребенка виноватым в своих стрессах. Ваше прощение в виде «доченька, мама накричала на тебя, потому что очень устала» будет истинным, желание свалить все на ребенка «дочка, мама кричит, потому что ты шумишь, когда спит малыш» — это не просьба о прощении, это перекладывание своей ответственности на ребенка.
Будьте очень внимательны и честны с собой, тогда прощение будет приносить исцеление обеим сторонам.
Во-вторых, НАЙДИТЕ СЕБЕ ПОДДЕРЖКУ.
Сколько бы я не просила у Вас яблоко, если у Вас его нет, Вы не сможете мне его дать. Даже если я буду орать на Вас, топать ногами, даже если от этого будет зависеть Ваша жизнь, Вам нечего будет дать мне.
Чтобы дать ЛЮБОВЬ дочери, нужно ее ИМЕТЬ внутри себя. А чтобы ее иметь, ее нужно ПОЛУЧИТЬ. От своей мамы. От мужа. От подруг. От тех, у кого она есть.
Если женщина не получает, а только отдает, она разрушается и истощается. И тогда она начинает исподволь тянуть эту любовь из своих детей.
Бессмысленно при этом наказывать себя за то, что Вы не даете ребенку то, чего у Вас нет. Бессмысленно заставлять себя быть любящей мамой, также бесполезно, как заставить себя быть мужчиной.
Вы не можете дать любовь, если у Вас ее нет.
Осознание этого факта делает наказание себя бессмысленным и пагубным.
Перед Вами не стоит задача выжать из себя любовь.
Перед Вами стоит задача ее где-то взять. У тех, у кого она есть. Для Вас.
Муж, подруги, психолог, священник, мудрецы, такие же мамы, как Вы, родная мама (хотя в Вашем случае Вашей маме, скорее всего, нечего Вам дать) – это те люди, которые могут оказать Вам помощь и дать необходимую поддержку. Вопрос лишь в том, станете ли Вы ее просить…
САМИ справиться с ситуацией Вы не сможете. Понимание этого факта побуждает к действию и ведет к изменению ситуации. Чтобы найти яблоко, нужно пойти к яблоне или на базар. Сами Вы родить яблоко не сможете. Чтобы обрести любовь, нужно пойти к тем, кто уже умеет любить, и кто готов поделиться любовью с Вами.
Кроме того, Вы нуждаетесь в пополнении своей энергии. Ежедневном. Если Ваш резервуар женственности пуст, Вам нужно его наполнить, а не трясти в надежде, что оттуда еще что-то выльется.
Выделяйте время для себя. Ежедневно. Хотя бы полчаса. Это нужно не только Вам. Это нужно всей Вашей семье, потому что она держится на Вашем эмоциональном состоянии. Если плохо Вам, будет плохо всем.
Просите о помощи. Вы в ней нуждаетесь и очень сильно. Помощь маме – это благородное дело. Давая возможность другим людям служить Вам, Вы помогаете им улучшить свою жизнь, получить удачу и благословение Бога.
Ребенок способен вынести женщине мозг, если она истощена эмоционально, поэтому важно постоянно наполняться энергией, постоянно искать поддержку ДЛЯ СЕБЯ, чтобы хватило сил вынести все, что дарят Вам дети.
В-третьих, ОКАЖИТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОДДЕРЖКУ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.
Ваша дочь чувствует себя нелюбимой, ненужной, лишней.
Дайте ей понять, что это не так. Ваша дочь должна чувствовать, что с появлением в семье нового ребенка она остается любимой и у нее есть мама.
Уделяйте ей персональное время, хотя бы полчаса в день. Это время должно принадлежать только ей. В это время Вы играете с ней, разговариваете, слушаете ее, и ничто не должно Вас отвлекать.
Оставляйте для нее место даже тогда, когда Вы заняты с малышом. Рассказывайте малышу о сестричке так, чтобы она слышала, например, «а сейчас мы пойдем посмотрим, что делает сестричка. Смотри, какие у нее красивые волосы, как она красиво нарисовала, как она сама сложила свою одежду – когда ты вырастешь, она тебя тоже научит», приглашайте ее участвовать с Вами в уходе за малышом, но не вешайте на нее обязанности, с которыми она справиться не сможет.
Будьте объединяющим звеном в семье, а не разделяющим, делайте все вместе с дочерью – она может подать Вам памперс, принести погремушку, вместе с Вами спеть колыбельную. Не всегда у нее будет получаться, и нужны Ваши старания, чтобы девочке это стало нравиться.
Игнорируйте ее нежелательное поведение, по возможности, не концентрируйте на нем свое внимание, и очень сильно восхищайтесь, если она ведет себя так, как Вам желательно. «Как ты быстро собралась!», «как сегодня ты тихонько себя вела, когда малыш спал», «ты мне очень помогла, я бы не справилась без тебя, когда кормила малыша», «мы с тобой так здорово погуляли». Ваша похвала – это не способ манипуляции ребенком, это не кнопка, которая будет давать желаемое поведение, это Ваше искреннее восхищение тем, что дочка делает.
Ищите способы совместной жизни двоих детей на основе реальности, а не желаемого поведения старшей дочери. Если она не может тихо играть, нужно не шипеть на нее за это каждый раз, когда она шумит, а поискать способы изоляции малыша (он может спать на балконе, например).
В-четвертых, ИСЦЕЛЯЙТЕ СВОИ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ.
Ваши отношения с дочерью – это проекции отношения Вас и матери. Неосознанно Вы мстите малышке за то, что делали с Вами, но эта месть не принесет никому счастья. Ваша дочь не виновата в том, что Вы не получили душевного тепла от своих родителей, и она не должна за это расплачиваться.
Это длительная и серьезная работа над своей душой, и желательно делать ее под наблюдением психолога.
В-пятых, СОЗДАВАЙТЕ СЕМЬЮ, не забывайте о муже.
Отношения мужчины и женщины – это фундамент семьи, в котором потом в Любви и Счастье взрастают дети. Если здесь у Вас есть дыры, направьте часть своего внимания сюда, продолжайте созидать отношения с мужем, это даст Вам необходимую опору в общении с детьми.
В помощь Вам книги Джона Грея, семинары Руслана Нарушевича, Олега Гадецкого, Марины Таргаковой.
Вам указаны направления Вашего движения, путь дальше предстоит продолжить самостоятельно, это трудно, но это безумно интересно, потому что на этом пути Вы обретете себя, Вы обретете Любовь!
