Отсутствие взаимопонимания между супругами и растущее раздражение друг другом, ведущее к частым конфликтам и взаимному охлаждению — наверное, одни из наиболее частых причин, заставляющих пару прийти на семейную психотерапию.
Но почему это происходит? Каким образом скапливается весь этот негатив? Куда девается все то хорошее, что люди видели друг в друге, когда влюбились и решили посвятить друг другу жизнь? Почему так часто начинают возникать мысли, что партнера будто подменили, или что он притворялся хорошим, а на самом-то деле оказался совсем не тем человеком?..
Партнер был другим…
И был, и не был. Когда мы влюбляемся, и наше чувство взаимно, в крови циркулируют «гормоны радости», мир видится нам в самых радужных красках, настроение такое, будто вот-вот вырастут крылья, и все в избраннике кажется прекрасным. Когда у нас все так хорошо, и наш партнер такой замечательный,- естественно, нам хочется быть ля него самыми-самыми. Хочется радовать его, хочется нравиться!
И женщины становятся постоянными клиентками салона красоты, садятся на диету, разучивают новые кулинарные рецепты. Мужчины бреются каждый день, становятся личным водителем любимой, активно предлагают свои услуги в качестве плотника или столяра.
Проходит время, уходит эйфория, люди привыкают друг к другу — и постепенно становятся самими собой. Мужчины бреются не каждый день, а женщины ходят дома не накрашенными. Мужчины откладывают на потом мелкий ремонт, а женщины предлагают мужу поесть на ужин магазинных пельменей.
И на самом деле в том нет ничего страшного. Все мы — люди. Наш дом — наша крепость, место, где нам хочется просто расслабиться, просто побыть самими собой. Где иногда можно позволить себе полениться, побыть не на высоте, а — просто человеком. И ничего плохого нет в том, чтобы готовить деликатесы лишь в те дни, когда ты не так сильно устал на работе, и к этому лежит душа, и починить сломанный стул не прямо сейчас, после 12-часовой рабочей смены, когда завтра снова рано вставать, а на выходных…
Но часто происходит, к сожалению, так, что обычные человеческие слабости партнера разрастаются в глазах другого до масштаба глобальных недостатков. Я не рассматриваю сейчас те случаи, когда один из супругов действительно ведет себя неподобающим образом. К примеру, оскорбляет партнера, без уважительных причин не хочет работать, когда другой вкалывает, оказывается принимать участие в ведении хозяйства, явно пренебрегает гигиеническими нормами, злоупотребляет алкоголем и пр. Я говорю про обычные небольшие слабости и недостатки, которые есть у всех нас, и которые можно простить за то хорошее, что есть в нашем партнере.
Но почему же часто происходит так, когда хорошего люди не замечают, а очевидными становятся лишь недостатки?..
Причины недовольства партнером
Причины недовольства супругом очень часто идут из родительской семьи. Мы усваиваем опыт и привычки родителей, и то, чему они учили нас, часто принимаем за истину, не задумываясь, что может быть и по-другому, и это тоже будет нормально. И мы ждем от супруга, что он будет соответствовать укоренившимся в нашем сознании схемам ( тем более вроде же соответствовал, когда познакомились, был просто идеальным!) А что теперь, почему он так себя ведет?..
К примеру, в родительской семье А. повседневные домашние обязанности всегда выполняла мать, и он ждет того же от своей жены Н. У Н. же, напротив, обязанности всегда делились поровну, и она искренне не понимает, почему муж после работы садится перед телевизором смотреть футбол, а она должна стоять у плиты. Поэтому А. считает Н. лентяйкой, а она его — черствым человеком.
У Е. родители всегда ходили на корпоративы вместе, и мать внушала ей, что так и должно быть. Но у ее мужа на работе не принято приглашать супругу, и это вызывает у нее чувство обиды и становится источником конфликтов.
У В. отец работал дома и мог позволить себе много заниматься с детьми, и она ждет того же от своего мужа, хотя у него совсем другая нагрузка и график работы, но она считает, что он просто не хочет уделять времени детям.
Перенос схем из родительской семьи в свою собственную без должной мыслительной переработки является очень частым источником конфликтов.
Разберем более подробно, какие когнитивные процессы являются наиболее частыми источниками раздражения и конфликтов
Самые частые причины недовольства друг другом и конфликтов — это:
Способность избирательно реагировать лишь на негативные аспекты в поведении партера, не замечая позитивных. К примеру, С. недовольна, что муж позже приходит домой и уделяет ей меньше внимания, но в момент недовольства она не помнит о том, что его заработок стал выше, и они стали гораздо больше себе позволять.
Неправильная трактовка действий партнера, ошибочные субъективные выводы о его поведении. К примеру, Т. рассердился на жену, когда она опоздала на ужин с его коллегами. Он подумал: « Ей наплевать на то, как этот ужин важен для меня! Она меня ни во что не ставит!» На самом деле, его жена опоздала, потому что хотела произвести впечатление на его коллег и заехала перед встречей в салон красоты.
Ошибочные выводы о поведении партнера могут создавать негативные ожидания, направленные в будущее. Негативные прогнозы — очень серьезный отрицательный фактор, рождающий у партнеров ощущение безнадежности и лишающий веры в улучшение отношений. Например, Т. из предыдущего примера убежден, что жена думает только о себе, и что от нее никогда нельзя ждать поддержки. (Ожидания, как правило, не рождаются на пустом месте. Вероятно, в некоторых ситуациях его супруга действительно повела себя несколько эгоистично. Но, фиксировавшись на этих негативных моментах, Т. утратил способность видеть позитивное в ее действиях и отношении к нему).
Установки — убеждения, часто не соответствующие действительности, о том, каким якобы является партнер или отношения, чего он должен хотеть, что чувствовать. Например, Д. Был убежден, что, раз он много работает и хорошо зарабатывает, что позволяет его жене не работать, она должна быть вполне счастлива и довольна жизнью домохозяйки. Для него стало шоком, когда жена внезапно заявила ему, что нужно либо что-то менять, либо разводиться, потому что она «уже ненавидит эту кухню и весь этот дом, тем более что мужа никогда нет рядом». Д. Почувствовал себя огорошенным и оскорбленным, поскольку искренне считал, что делает все самое лучшее для своей семьи.Несоответствие партнера установочным суждениям может восприниматься как трагедия.
Стандартные представления (или правила) относительно того, как в целом должно быть в «нормальной» семье. Когда сталкиваются противоречивые правила, происходит конфликт. Сюда подходит пример о муже, уверенном, что работа по дому — обязанности женщин, и жене, убежденной, что обязанности должны делиться поровну. Или муж убежден в необходимости применять строгость в воспитании детей, жена же уверена, что нужно уважать личность ребенка, и строгие запреты и тем более наказания — недопустимы.
Что можно сделать
Он и она — это два разных человека, каждый со своим видением мира, своими правилами, выводами, ожиданиями. Каждый воспитан в своей семье, в которой царил уклад, иногда очень сильно отличающийся от уклада в семье партнера. Что делать, чтобы принять человека, которого мы выбрали, таким, какой он есть и восстановить утраченную способность видеть в нем больше положительных черт, чем отрицательным, и поверить в возможность улучшения отношений, даже если они уже являются конфликтными?
Когда Вы негативно думаете о партнере, считаете, что он делает что-то, не думая о вас, не считаясь с вами (или даже желая насолить вам), прежде чем высказать ему недовольство — или, напротив, молча обидеться — или даже задуматься, не пора ли разорвать отношения:
Задайте себе вопрос: «Какие еще могут быть причины того, что он поступает именно таким образом, а не как хотелось бы мне как хотелось бы мне»? (Может быть, жена не приготовила ужин, потому что устала, а не потому, что она — плохая хозяйка; может быть, муж позволил себе засидеться на встрече с друзьями, потому что очень редко их видит, а не потому, что ему наплевать на жену).
Напомните себе, что рядом с вами такой же человек, как и вы, и как и у вас, у него есть право на свои желания, привычки, ожидания. Если он не вполне соответствует вашим ожиданиям — он имеет право на это, как и вы имеете право в чем-то не соответствовать его идеальному образу брачного партнера. Не судите строго. Чувствуя, что вас охватывает негатив, возьмите лист бумаги и выпишите те сильные позитивные стороны, которые есть в этом человеке (если задуматься, а не поддаваться эмоциям, наверняка вы их увидите).
Если что-то в поведении вашего партнера вас сильно тревожит, не варитесь на адском огне своих сомнений — поговорите с партнером, ( желательно, конечно, чтобы вопрос не принимал форм претензии и выяснения отношений). Умение спокойно говорить о проблемах — основа крепкой и здоровой семьи.
Старайтесь находить компромиссы и держать баланс. Даже если ваш партнер готов во многом идти на уступки — тот союз, где один все тащит на себе, а другой свесил ноги и едет, далек от гармоничного и имеет плохие прогнозы. Рано или поздно любой человек устанет уступать, если не будет видеть ответных шагов со стороны другого.
Допустите, что и вы можете быть не правы. И что правила, принятые в семье ваших родителей,- это не панацея. Вы — два других человека, у вас другая семья. И правила в вашей семье устанавливать вам двоим — опять же на основании компромисса!
Старайтесь быть более чуткими к партнеру. Задавайтесь иногда вопросом: «А действительно ли я действую на его благо? Действительно ли он счастлив со мной?» Ведь, может быть, ваш любимый человек видит ситуацию совсем под другим углом.
Все мы не идеальны, в каждом человеке есть баланс положительного и отрицательного. Примите, что минусы есть в вашем партнере так же, как и в вас, простите это ему — и смотрите на плюсы! Не ждите негатива — чем меньше Вы его ждете, тем меньше вероятность его наступления! Помните, стакан может быть не на половину пуст, а на половину полон — все зависит от того, как посмотреть! И как увидеть ваши отношения — это тоже ваш выбор!
Лежнина Юлия Валерьевна
