Хотим мы этого или нет, но жизнь постоянно сталкивает нас с необходимостью познания науки отношений между людьми. Мы можем оставаться невежественными в этом вопросе, но тогда и наши отношения будут такими же темными, непонятными, причиняющими нам одни страдания. Мы можем сознательно посвящать свое время изучению отношений, и тогда у нас есть шанс хотя бы прикоснуться и исследовать эту тему настолько, насколько у нас хватит сил, времени и разума.
Мне бы хотелось сказать об основе отношений. Прежде чем что-то строить, мы должны для себя ответить на некоторые важные вопросы, которые и определят вектор нашего движения дальше.
Какие вопросы нам нужно задать себе, если мы хотим войти в отношения? Это касается любых отношений – в семье, на работе, с родителями, с детьми, с коллегами и т.д.
ВОПРОС ПЕРВЫЙ. Что я готов внести в эти отношения? Нужно ли это моему партнеру?
Если вы входите в отношения, не определив для себя, что вы туда принесете и нужно ли это вашему партнеру, обязательно придет время, когда вы будете разочарованы. Потому что в любых отношениях мы рано или поздно требуем отдачи, выставляя счет за все то, что принесли мы сами. Но если все это время вы приносили в отношения один хлам, справедливо ли будет требовать в качестве компенсации то, в чем вы нуждаетесь сами?
Мы очень часто приносим в отношения не то, что нужно нашему партнеру, а то, что хотели бы сами получить от него:
— женщины дают мужчину заботу, опеку, окружают их комфортом, уютом, спокойствием, теплом. Но мужчины нуждаются не в этих энергиях. Им нужна вера, уважение, признание их Силы, желание идти за ними, доверие. Они хотят быть мужчинами и вести свою семью (хотят ли? Во всяком случае этого хочет их Дух), а не быть диванным приложением. Если же женщина дает мужчине ВСЕ САМА – квартиру, деньги, еду, секс, она помогает ему занять горизонтальное положение у телевизора.
— мужчины дают женщине самостоятельность, независимость, веру. Но женщина не нуждается в них. Женщине нужна забота и уверенность в том, что она находится под защитой, за крепкой стеной, рядом с сильным плечом.
Итог такой отдачи в отношениях печален – женщина превращается в мать для мужа, мужчина становится ребенком рядом с ней. Оба испытывают неудовлетворение.
Еще примеры:
— родители дают своим детям деньги, вещи, покупают им хорошее образование, закрывают все их материальные нужды. Но это не является первоочередной потребностью ребенка. Ребенку сначала нужна мама, которая эмоционально находится рядом с ним, у которой есть время поиграть с ним, побыть рядом, успокоить, утешить, покормить вкусненьким, погулять, послушать детские проблемы. А потом ему нужен отец – человек, который научит, как жить, что является самым ценным в этом мире, как найти свою предназначение, покажет, зачем он здесь и даст все инструменты, необходимые для жизни. Что в итоге? В итоге родителей удивляет, что ребенок вырастает махровым эгоистом, который бросает их ради денег, карьеры, выгоды и прочих материальных благ. Что же здесь удивительного? Ведь они так же поступали с ним, когда он был маленьким – им было некогда расти вместе с ним, они зарабатывали деньги. Теперь их детищу некогда быть с ними – он тоже пошел на заработки, чтобы жить так же, как жили родители.
— дети относятся к своим родителям, как к детям – решают их проблемы, выслушивают их жалобы на жизнь, заботятся и опекают их, таким образом превращая взрослых самостоятельных людей (какими на тот момент должны стать их родители) в маленьких детей. К чему приводит такой подход? К тому, что у детей, которые поступают таким образом, не остается времени и сил на создание и поддержание своей семьи, своих детей – детьми для них становятся их родители, их энергия уходит в прошлое, и их дети чувствуют себя обделенными.
Как видите, вопрос очень важный, и нужно понимать и чувствовать много нюансов, для того чтобы привнести в отношения не только то, что вы можете, но и то, что нужно вашему партнеру, его душе, его развитию, а не его эгоизму.
Перечисленные выше примеры – это служение своему эгоизму и эгоизму партнера, когда мы даем то, что хотели бы получить сами, не интересуясь, а в чем же нуждается другая сторона в этих отношениях.
Но интересоваться нужно не у другой стороны (как может молодой человек или девушка, которые не обладают знаниями о семье, сказать, в чем нуждается их Дух?), интересоваться нужно у мудрецов, которые не только знают, как создавать отношения, на какой платформе, но и могут показать свой пример отношений.
ВОПРОС ВТОРОЙ. Что я хочу получить от этих отношений? Может ли мне это дать мой партнер?
Если в пустыне вы ждете дождя с небес, как бы вы ни были терпеливы, наступит момент, когда вы взорветесь, не дождавшись ожидаемого. Но разве пустыня в этом виновата? Просто вы пришли туда, где дожди не идут, и вместо того, чтобы узнать, куда вы пришли, и каковы особенности этого места, вы придумали сами для него правила.
Точно так же, вступая в отношения, мы часто начинаем требовать от партнера того, чего он в принципе дать нам не может. По разным причинам. И он не виноват в этом.
— если мужчина не склонен к руководящей должности, а просто любит работать руками, как бы вы ни пилили его и не требовали от него создавать бизнес, он не сможет удовлетворить ваши требования, поскольку у него другая природа.
— если женщина не в состоянии одновременно нянчить ребенка, поддерживать чистоту в доме и готовить свежую еду, она не сможет этого делать, как бы ее муж не требовал от нее отдачи.
— есть мужчины, которые никогда не заработают большие деньги. Есть женщины, которые никогда не родят много детей.
Требования, ожидания, претензии иссушают отношения – вы выпиваете партнера очень быстро, не замечая, что он есть рядом, и он делает то, что МОЖЕТ ОН, и что проблема не в том, что он плохо старается ради вас, а в том, что вы не понимаете, чего от него можно ожидать, а чего нет – вы ждете дождя в пустыне в засуху, а значит, обречены в отношениях пожинать только разочарования.
ВОПРОС ТРЕТИЙ. На каких принципах я хочу строить эти отношения? Согласен ли на это партнер?
Это еще одна закавыка в отношениях. Мало того, что люди вступают туда, не понимая ни себя, ни партнера, они еще и идут «туда, не зная куда за тем, не знаю чем», надеясь, что он там как-то само разложится так, как они хотят (они не знают, как они хотят при этом), и как-то «все будет хорошо».
Не будет.
Само собой ничего не будет.
Если вы не прилагаете усилия, если вы не знаете, в какой точке вы находитесь, куда вы собираетесь двигаться, и что для этого нужно делать, вы никогда не попадете в рай. Просто потому, что будете совершать шаги в совершенно противоположном направлении.
Есть несколько видов путей, по которым можно идти в отношения. Каждый из них имеет свой вектор, свои подводные камни, каждый приносит свои плоды и имеет свой вкус.
О них нужно знать, чтобы сделать осознанный выбор.
Нужно чувствовать себя, чтобы определить, какой из путей близок именно вам.
И нужно узнать у партнера, готов ли он разделить с вами тот путь, который вы предназначили для него, ведь он может быть против, вам может быть в разные стороны.
Откуда все это можно узнать?
У МУДРЕЦОВ.
У тех, кто терпеливо собирал эти знания по крохам.
Кто знает, о чем говорит, потому что обладает не только информацией, но и глубоким внутренним опытом создания отношений.
Вы обязательно найдете такого человека, если вашей целью станет узнать об отношениях, создавать их осознанно, а не плыть по течению своего эгоизма.
Уделяйте время тому, чтобы обучаться отношениям, чтобы не получилось как в притче:
ПРИТЧА «НАТОЧИ ПИЛУ…»
Представьте, что, бродя по лесу, вы наталкиваетесь на человека, который с ожесточением пилит дерево.
— Что это вы делаете? — интересуетесь вы.
— Сами что ли не видите? — следует ответ. — Я пилю дерево!
— Вы выглядите очень уставшим, — сочувствуете вы. — Давно уже пилите?
— Да уже больше пяти часов! — отвечает человек. — Еле на ногах стою. Нелегкая это работа!
— Так почему бы вам не прерваться на несколько минут и не заточить пилу? — советуете вы — Убежден, работа пойдет гораздо быстрее!
— Нет у меня времени пилу затачивать! — восклицает человек. — Мне пилить надо!
