Здоровые границы построены на уважении к себе в первую очередь, а затем уже на уважении к личности другого человека. Мы пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетоврять потребности других людей и не для того, чтобы наши потребности удволетворяли другие люди.
Безусловно, наши потребности напрямую связаны с внешним миром. Мы живые социальные существа и удовлетовряем свои личные потребности с помощью других людей.
Патология начинается тогда, когда в жизнь приходит такая штука, как принуждение к удовлетворению потребностей.
Огромное количество людей живёт с идеей, что окружающие им что-либо должны, а это что-либо — как раз таки и есть удовлетворение наших потребностей.
Когда в твоей голове сидят долженствования об удовлетворении чужих потребностей, то они начинают принуждать тебя к тому, чтобы это делать.
Если ты считаешь что люди тебе что-либо должны, то это правило может работать и в обратную сторону — ты начинаешь быть должной удовлетворять потребности чужие.
Нам с детства твердили что мы должны нашим родителям, а так как родители — это фигуры значимые, они задали нам необходимость удовлетворять потребности значимых для нас людей.
В здоровых отношениях есть здоровые границы, и мы живем по принципу: я могу прожить без тебя, но с тобой мне хорошо и поэтому я выбираю тебя»
Если тебя не будет рядом, мне конечно станет грустно, но жизнь моя принадлежит мне и потребности я способен удовлетворить и без тебя.
В нездоровых отношениях присутствует определенного рода слияние, либо другая крайность — излишняя дистантность.
Как собственно и любая крайность в отношениях с собой и другими людьми приводит к жизни на полюсах и ты садишься на жизненные качели и делаешь эгегей!!!
Жизнь становится наполненной смыслом! Причём настолько наполненной, что тебя как будто разрывает либо от энергии минус либо от энергии плюс.
Другими словами ты либо нереально счастлив либо нереально несчастлив, а ведь как по-другому то?
Если ты симбиотируешь в слиянии или выбираешь бегство. У людей кстати есть такая излюбленная традиция — найти себе человека, чтобы потом его исправлять.
Ну или страдать из-за за его отсутствия и при этом считать это бешенство любовью, или давать вытирать о себя ноги рассказывать себе что я борюсь за отношения
Чем бы человек не тешился, лишь бы своей жизнью не заниматься, ну или заниматься ей исправляя своих окружающих.
Как же прекрасно раствориться в другом! Или ещё можно стать путеводной звездой и вести его за собой. А если сопротивляться надумает, тогда мы ему расскажем что он глупец!
В этом деле идеально подойдут любые аргументы из серии «С тобой что-то не в порядке». Конечно что-то не в порядке со мной! Ведь я неудобный.
Границы? Нет не слышали! Продолжайте дальше в том же духе! Зато детям и внукам будет что рассказать, совет добрый дать в старости…
Ох уж эти умные речи постфактум: «Я всю жизнь потратил(а) на этого человека…не делай как я» и они обязательно сделают так же, ведь не важно какие напутствия они слышат из твоего рта, важно что они видели своими глазами о своих родителях, а видели они понятно что.
Константин Мирославович Медведев
